This Is My Own

É um ledo desatino. Medo? Nós só soubemos o real significado disso quando a vida ganhou um sentido, então, nós tivemos medo de voltar para aquela estrada assombrosa e vazia sem destino. Mas aí vem o segredo da eternidade dos sentimentos: eles podem sim infinitos, mas são tão limitados na prática. O outro! Aquele que deu o sentido e depois o retirou! 

Acusados pela falta de empenho em amar, tão injustiçado por ter sofrido, suportado, superado, perdoado o outro pelas mais diversas formas de falta de respeito e humilhações que antes seriam sumariamente insuportáveis, nós ainda sim somos a tal falha, os culpados.

Quando vem naquela balança que sustenta o coração e o cérebro, e você lembra de tudo o que você fez tão pacientemente pra não deixar que aquilo tão precioso fosse extinguido, você se sente o mais bobo dos bobos. O seu melhor foi sempre insuficiente, desclassificado e desvalorizado. E você é descartado como um lixo qualquer na cidade descartável, fútil, contemporânea da pura superficialidade. 

E nós queríamos uma, duas , três, quatro.. infinitas vidas ao seu lado. Mas que tolo nós somos... achar que ainda seriamos abençoados depois de tantas maldições. Como nos enganamos só pelo fato de ter fé, de acreditar por querer acreditar que desse certo.

Numa sucessão de erros após se permitir sentir depois do primeiro passo, do primeiro olhar, do primeiro encanto, quase nos arrependemos de ter deixado de ser aquele 'monstro inumano'. Mas não. Temos orgulho de ter dado o nosso melhor mesmo quando não era considerado como tal.

Sim, vamos sofrer, como sempre sofremos até hoje. Viver nunca foi uma alegria, e quando foi, foi facilmente tristeza também. Não se preocupe, não faremos nenhuma besteira. Estamos acostumados com a dor. Isso não implica em nada em termos de dificuldade. Podemos sofrer um dia após o outro, algumas vezes mais, outras menos....

Tudo desmorona no silencio interno das nossas almas, enquanto apenas sobrevivemos dia após dia.

Mas isso é algo só nosso.

 

Destruição

Até nas mentiras existe um pouco de verdade. E quando nós pensamos, misturamos antigas palavras com novas conversas, pequenas descobertas. Farsa? Escutamos simplesmente o que precisávamos e queríamos ouvir? Novamente no nada desconhecido divã.

Que autodestrutivo é viver. Já nascemos limitados a uma existência naturalmente tão impotente. O que mudamos? Quem mudamos? O que somos? Quem somos?

Isso só piorou com os anos. Parece tão dramático, sem fundamento, desnecessário pra quem não perde 5 minutos da existência pensando nisso. Trágico pra essa mente amaldiçoada, solitária. Sempre tão incompreendida.

E ainda pensamos: quem sabe não ser o tão comumente 'ser' que simplesmente sobrevive? Quem sabe não ter metade dos pensamentos que temos agora, não fossemos tão autodestrutivos. Talvez seja uma falta tremenda de endorfina que nos dê essa sensação inacabável, inesgotável de dor. Chega a ser tão devastadora que impele a uma compensação corpórea flagelativa. É então que lembramos que não devemos ser os únicos.... 

Eu, nós... queríamos descobrir uma forma de solucionar o problema. Assim, de fato, mudaríamos muita coisa. Ajudaríamos tantas pessoas! E me pergunto se é justo... se é justo ter um coração tão bom e tão dolorido com a vida. E se as vezes é justo ter que ser alguem que não gostamos de ser para continuarmos 'vivos'.

Sempre um serzinho tão diferente, desde que se entendeu por gente. Se deitava entre os dois colchões das duas camas, cruzava os braços, fechava os olhos, e pensava: 'fim'. Seis? Sete? Já era sufocante antes mesmo de crescer. E com o passar do tempo só piorou.

Conte-nos uma novidade boa, porque de ruindade o mundo já está cheio.

Esse rosto com ou sem maquiagem, esse brinco brilhante ou sem cor, esse sapato alto ou baixo, essa chinela velha ou nova, esse colar de ouro ou de nada, esses dentes brancos ou amarelos, essas unhas pintadas ou sem graça... tudo tão superficial.

E o que vocês querem? Achar algo que valha realmente a pena, além das aparências  porém, que seja aparente.

Você foi e o mais difícil agora é a volta. Esse retorno da inquietude pra quietude. Tão desmensurado!

E você é um pitoresco, com seus gestos reais e ao mesmo tempo tão exagerados. Isso porque eles não são convencionais.

E tenta se guardar, tenta se isolar, porque tem um potencial altamente destrutivo. Impotente para grandes e boas mudanças, e tão poderoso para a destruição!

Sim, porque é mais simples desconstruir. Isso leva alguns segundos. Aniquila-se o que é belo? Não, aniquilamos a ilusão do belo!

E pensamos... temos uma obrigação daqui algumas horas. Vale o preço? E pensamos... não ir seria uma destruição? Deixar de exercer um papel robótico de ser, mas infelizmente necessário pra sobreviver nesse mundo.

E tudo que queríamos é o que fizemos desde que nos entendemos por gente, mas nunca conseguimos: um fim. Porque nada parece nos curar! E de repente o que pensávamos ser a cura, nos faz sentir mais dor ainda. E mais parece um processo cíclico, com uma breve sensação de alívio, e uma longa e insuportável sensação de peso.

E em meio a tanta destruição de si...

Tem algo que ainda funciona pra liberar um pouco de endorfina: escrever. Respingar as dores em forma de palavras ainda alivia a alma.

13-02-2013

13-02-2013

Este não é mais um livro sobre vampiros. Também não fala sobre magia. Não é um romance com pitadas de drama, ou uma história cheia de aventuras surreais. Não é a ‘náusea’ ou a ‘insustentável leveza do ser’. Não é uma fantasia para iludir as crianças, jovens e adultos de que a realidade não existe, ou que ela pode ser bem mais agradável do que ela não é. Essa é a história dos meus ultimos dias aqui. Talvez também não seja uma história. Talvez seja minha ultima tentativa de poder ser compreendida por alguem, e evitar que esse alguem acabe do mesmo jeito que eu. E que talvez,  só talvez, ele sinta que não é o único a se sentir assim. Ainda há esperança.

A Torre de Pisa Está Caindo

Malditos murmúrios que ecoam na nossa mente. Que trágico! Estamos em declínio! Agora tudo o que mais queremos é sumir. Mas ninguem entende o porquê. Não é por causa das dificuldades, dos problemas e de todas essas coisas superficiais negativas... é por causa da negatividade em si. Ora, é inabitável esse lar absolutamente corrompido. Para qualquer lado que nós olhamos, qualquer caminho que nós escolhemos... sempre essa 'humanidade' tão nefasta assombrando a nossa existencia como um terrível gancho cravado na nossa espinha. Ele dói quando nos movimentamos. E como resistir, sem o andar, sem a dor de cada passo dado? Estamos condenados.

Porcos infames! Todos eles, reunidos em seu ciclo putrificado cheio de um sebo pastoso e repugnante, lambem uns aos outros num gesto desprezível que chamam falsamente de 'simpatia'. Ah, quão admirável é essa vã gentileza de ser irritantemente cordial, quando se desvaloriza aquilo que realmente deveria ter algum significado na vida. E definitivamente, não queremos mais fazer parte disso.

Quanto mais chances damos, mais certeza nós temos: que desperdício de tempo acaba sendo tentar acreditar que existe alguem tão diferente quanto nós. Sociedade envenenada! Esse amargo  encontra o perfeito repouso em nossas entranhas, e vai fazendo o agradável favor de nos adoecer a cada apunhalada na nossa alma.

O que antes era o doce, se tornou pó. Desfigurado, sem significado, é algo que se dissipa quando um ar mais forte atravessa a janela do seu quarto. Mas não é. Nós sabemos que não é assim que funciona essa maquinaria velha e enferrujada bombeada por um frágil tambor vermelho.

Nos construímos com tanto esforço. Foram tantas lutas, recheadas de vitórias, mescladas com derrotas... e sempre nos reerguendo, mesmo estando prestes a nos afogar na poça de todas as dores internas. Sempre nos reerguendo.

Mas as vezes precisamos simplesmente parar, e se estamos caindo, apreciar com nobreza a nossa própria queda. Eis como distinguir o homem bom do mal: nós só mostramos quem realmente somos quando não há mais nem esperança para clamar.

Wonderland

Hoje eu criei o meu mundo.

Nós não precisamos comer, beber, comprar, ter, ficar tristes, sentir dor, nem saudades. Nós não precisamos de nada, somente existir.

Come What May

"Porque o que é verdadeiro não se esquece com o tempo, se eterniza na memória."  - R. Obrigada, por tudo, sempre te amarei. E vou te esperar, aconteça o que acontecer, eu estarei a sua espera. Só você soube dar algum sentido nesse mundo tão vazio. Com esse seu jeito tão único de ser, com uma beleza que transcendeu o físico, me mostrou que ainda existem pessoas que valem a pena lutar. Aos poucos eu fui te conhecendo, te reconhecendo, e sem perceber, acabei te amando, desmedidamente. Como o começo é irônico com as decisões... eu não fazia a menor ideia que aquela menina de cabelos longos e negros, pele clara, e olhos tão enigmáticos iria me levar para um outro mundo, o mais real de todos, aquele que só importava e só fazia sentido quando eu estava com ela. O que seria de nós sem aquela noite acidentalmente fatal cruzando as nossas vidas? Eu sei o que seria de mim. Eu nunca ia saber que seria capaz de amar alguem tão verdadeiramente, ao ponto de me sentir tão incompleta a cada instante que eu passava sem ela. Mas o destino é sarcástico com as decisões... Quando tudo acabou, minha mãe perguntou: 'mas afinal minha filha, o que ela tem que nós não te damos? Por que você gosta tanto dela?'. Deitada na cama, 2 horas da manhã, eu parei, olhei pro quadro, abaixei a cabeça, meus pensamentos foram pra longe, respirei fundo, e transbordei: 'mãe, só ela me entende, só ela me completa, só ela consegue tirar tudo de mim sem eu dizer nenhuma palavra.' Você faz ideia de como foi difícil confessar isso pra ela? Parecia que você morava nos meus pensamentos, se casou com os meus sentimentos, e plantou uma árvore na minha alma. De repente floriu, transformou nada em tudo. Você me avisou várias vezes: 'isso nunca vai dar certo, isso é errado, você sabe que não tem futuro'. Mas minha amada, tudo o que eu não tinha era você. Nós tínhamos que tentar. Errado seria não ter feito nada. Eu não podia deixar você entrar na minha vida, colocar todas as coisas no lugar, e ir embora tão sorrateiramente. Você era boa demais pra eu deixar você partir sem mim. E agora... isso é o fim? Quantas vezes você acabou comigo! Eu te perdi mais vezes do que me encontrei nesses míseros anos de vida! E eu te perdi. Você se perdeu de mim. Mas que sentimento é esse que não cessa com a ausência,  com a impossibilidade, com toda essa dificuldade? Parece que ganha mais força, e fica cada vez maior, e vai nos consumindo. É maior do que nós. Não é ele que nos faz sofrer, é o fato dele não poder ser mais tão realizável que nos deixa assim, tão inertes e tristes durante os dias. Meu Deus, parece que vivi 2 anos em 2 meses! Parece que essa agonia de sentir tanta a sua falta não tem fim. Acho que nós duas estamos nos perguntando: 'Como faz pra isso parar? Alguma hora isso vai passar. Mas quando? Até quando?'. Até nosso coração finalmente aceitar que nosso amor é impossível. Mas perainda... já sabemos disso. Sempre soubemos. Só o tempo pra acalentar nossa alma. Enquanto isso, eu me isolo cada vez mais, porque nada mais me satisfaz. Cada um lida com a perda de um jeito, e o meu jeito é não fingir que estou bem pra ninguem. Eu mal consigo comer. Tenho que aguentar até quem eu não conheço dizendo 'seu rosto está tão... tão triste.'  Porque agora a dor é tão grande que eu não consigo mais disfarçar pra sociedade um falso coração de ferro. Nunca fui tão humana. E isso é bom, sabe? Tá vendo, tudo tem seu lado positivo. O problema é que nada mais consegue me roubar um sorriso bobo e feliz, porque eu não consigo ser feliz sem você. OH MEU DEUS! Isso vai passar, nós vamos ficar bem, eu prometo, cada uma seguindo o seu caminho. Tá ruim, mas não precisa ficar pior. Não precisa acabar com você tendo raiva de mim. Nós não precisamos disso. Nós somos melhores do que isso. Eu quero ver você bem, e se isso significa ter que abrir mão de você, que o seja. Nós nos fazíamos bem.... tão bem que eu me sentia em outro mundo com você. Tão nosso, tão meu e seu, e eu e você, e mais ninguem. Te amar desmedidamente era a regra, ficar sem você, a exceção. E agora? Não precisamos lutar, não precisamos derramar uma gota de sangue, porém, todas as lágrimas precisam deslizar sobre os nossos rostos. Calma, vai passar. E eles vão te ajudar. Eu queria que você lembrasse das momentos e sentimentos bons que tivemos, tente pensar nisso. Eternize. Não precisa me provocar, me odiar... simplesmente pare de lutar. Foi e é amor, e nada vai mudar isso. O tempo passa, e você vai conhecer novas pessoas. Ame-as, porque o seu amor é intensamente bom e contagioso. Me guarde naquele lugar intocável, escondido, e só seu... me deixe naquele canto escuro entre a estante de livros e a parede do seu quarto. Em mim, você está em todos os lugares, e sempre vai estar. Impossível viver e não te ver por toda parte mesmo sem te ter. Eu poderia incansavelmente falar sobre você, e o que você causa em mim. Assim como eu poderia incansavelmente viver tendo você pra sempre do meu lado. Mas o destino é imprevisível com as decisões... Antes eu sem você e você sem mim, depois nós, agora eu sem você e você sem mim. Qual a lógica do amor? É o ser amado e o amante nunca conseguirem explicar o amor, apenas sentir que ele rasga com toda a fúria a sua alma, une dois corpos como se fossem um, e torna a existencia de ambos a condição essencial para que exista aquele negócio chamado de felicidade. Você me fez feliz, e vai me fazer muito mais feliz se ficar bem, mesmo sem mim. Uma felicidade ambígua  com uma dose de tristeza por eu não poder mais compartilhar os momentos felizes com você. Obrigada por tudo. Eu estarei esperando por você, em todos os rostos que eu acidentalmente conhecer, em todos os livros que eu vou ler, em todas as noites que eu vou ficar sem dormir, em cada canção que você colocou enquanto conversávamos ou fazíamos amor, na beira da praia... Mesmo que seja uma espera eterna e vã... Come what may, Eu te amarei até... até o fim dos tempos.

Agridoce Amor, O Único.

Eu a conheci no lugar mais inusitado e improvável de achar alguem interessante. Das memórias que ainda vou conseguir guardar dessa vida(sim, porque são várias vidas numa só), a noite que meus olhos cruzaram com os dela, eu nunca vou esquecer, foi o começo da ilusão mais real que eu já vivi. Porque ela olhou pra mim como se já me conhecesse, invadiu as janelas da minha alma, e me beijou como se estivesse me adiantando um amor, um frágil amor.

Acostumada com vários rostos descartáveis numa noite só, ela foi diferente. Quase foi como os outros, mas não foi. Que diferença, que linha tênue é esse entre o tudo e o nada, é o quase, que pode seguir em frente, ou ficar no seu passado como mais um fato cotidiano.

Ela veio atrás, mas depois não veio mais. Então eu fui atrás, e saí do 'quase'. Eu senti aquela coisa estranha no peito, no estomago, na alma. Era tão complementar, que parecia ser tão surreal. Era bom demais pra ser verdade. E como o quase, veio o talvez, talvez não fosse mesmo. Nós pagamos pra ver, não tinhamos nenhuma jogada na mão, e nenhuma ficha, então, apostamos nosso coração.

O primeiro convite, minha recusa. Parecia uma brincadeira pra ela, uma das suas jogatinas. Me senti mal, mais um objeto na sua feira de vaidades. Então, saindo do 'quase' de novo, indo pelo sim, eu resolvi não deixá-la ir embora.

Sentada na beira do mar, só era existia eu e ela no mundo. E eu fiz o inusitado, saí da minha caverna, tinha achado um motivo pra não viver mais só. Eu queria que fosse real. Eu cometi o pecado de sonhar e querer que ele se tornasse real. Ela me avisou que nunca daria certo. Vi tanto medo nela. Medo de dar certo. Medo de perder o controle, e estar errada. Ela tinha medo porque não acreditava em nada.

E foi então que o 'nunca vai dar certo' começou a fazer sentido. Todos os encontros, uma partida, uma despedida, um fim e as vezes um recomeço. Ela estava perdendo o controle, e retomando ao mesmo tempo. Enquanto isso, eu me dilacerava.

Eu amava o inexistente. 

Eu sempre amei o amor, porque ele sempre existiu em mim. Ele é tão sublime que a cada perda ele só fica maior, e mais incabível em mim. Quanto mais motivos eles me dão pra não acreditar, mais eu acredito nele. Sabe por que? Porque ele existe em mim.

Você existiu em mim junto com ele. Por isso pareceu real. Já era algo que sempre esteve dentro de mim, e nunca sairá. Você veio, conseguiu despertá-lo, e fez com que eu só conseguisse te amar. Ele só ama você. .

Mais uma vida, quantas ainda temos? Nós chegamos a conclusão que você nunca nos mereceu, porém, amar nunca foi uma questão de mérito.

Sempre fomos colocados em dúvida quando tudo o que faziamos era ser a verdade. Mas como todas as outras pessoas, você não estava acostumada com a verdade, numa vida de superficialidades, a verdade se torna intragável demais pra você conseguir conviver com ela.

Tudo que pedimos foi a verdade. Respeito. Meu amor não consegue viver na mentira, ele não consegue ser constantemente humilhado, desrespeitado.

Você tinha o melhor. O meu melhor, nunca tão revelado e doado pra alguem como foi pra você.

Mentiras, camufladas de 'omissões'.

Tanta coisa que eu descobri e suportei calada. Tanta coisa que eu não fiz e acabei sendo condenada.

Não devo nada a ninguem, e nem preciso agradar ninguem. Sou o que simplesmente sou, e se a vida vale a pena ser vivida, só se for pela verdade, a coisa mais limpa e menos cultivada pela humanidade.

Princípios, valores, virtudes, caráter. Nada disso faz sentido no misto de gelo e fogo se não existir amor.

E meu erro é te amar e ter esperado isso de volta, agridoce amor.